Торшина инструкция по переписке

Торшина инструкция по переписке

Торшина инструкция по переписке

Всегда пишите рабочие письма грамотно: новое предложение с большой буквы; абзац с новой строчки; всё с запятыми и точками на конце. С вопросительными знаками, торшина инструкция по переписке если вы спрашиваете. Я не знаю почему, но те же большие буквы в начале предложения - какой-то прям непосильный челленж для.А ебать потом вы будете главного, то есть того, чей адрес стоял первым в поле Кому! По поводу истории переписки. Запомните блять: один рабочий вопрос одна тема тема письма - и в ней идёт вся свистопляска, все итерации креативов, все обмены документами, все посылания друг.После вложения вы пишете само письмо и проверяете его за собой. Потом вы заполняете тему письма. Тему письма пишите, суки, бляди, понятно и фактографично. В теме должны быть ключевые слова, по которым я на следующий день, через неделю, через месяц или перед самой смертью смогу.Потому что что? Потому что первое правило переписки в инете всё может быть слито в паблик в любой момент! Посты по теме: Что пизже: качать свой канал на Ютубе или размещаться у популярных Ютуб-блогеров?

Торшина инструкция по переписке Ясное дело, вы все пиздец как заняты, это я одна груши околашиваю, так что у меня вагон времени, чтобы править ваши письма. Но вы должны знать: Я КОПЛЮ ЗЛОБУ. Правило четвёртое.Один рабочий вопрос одно письмо, и в этом письме все данные по вопросу. Сохраняем всех участников переписки, пользуясь кнопкой Ответить всем, сохраняем историю переписки. Правило третье. Ваши письма, будь вы клиент, будь вы наёмный работник, будь вы фрилансер, будь вы хоть Владимир Владимирович, очень часто копируются.По тому, как вы работаете в почте, как оформляете письма, вложения, темы, сразу, моментально виден ваш уровень. Сразу видно, что вы не умеете работать с файлами. Сразу видно, что вы тупая пизда без минимальных компетенций.Самые ахуенные советы по контент-маркетингу, которые вам никогда не даст ни один из нынеживущих или покойных гуру-хуюру. Пиарщик.

Никогда не пересылайте вложения другому человеку, не скачав и не просмотрев их! Я уверяю вас, у этого могут быть фатальные последствия! Вы можете запросто выслать клиенту внутренние расчёты и все тогда узнают про вашу охуевшую маржу в 90 и вам пиздец.Если вы не прикрепите свой вонючий файл в первую очередь, вы с 50 вероятностью забудете его прикрепить. И я потом буду писать, вы отвечать - и так с 4-ого письма я, наконец, получу вас задристанный документ и пойду искать, каким макаром его открывать.Типа: Срочное. Или: Договор. Или: Вопрос. Или: Сотрудничество. Такие темы длинной в одно слово, ничего не значащие, это форменное утырство. Такие письма теряются в почте на раз и никогда не находятся.Вы можете отправить неверный счёт и вам потом не вернут бабки. Что торшина инструкция по переписке угодно может быть, если вы, не посмотрев, перешлёте вложенный файлик. Всегда открывайте файлики, даже если там информация, которая вроде как вас не касается, а вы чисто передаточное звено.

Скачать

2018 yorshpunk.ru